本篇文章给大家谈谈开门查水表是什么梗,以及开门查水表是什么时候的梗的知识点,希望对各位有所帮助,不要忘了收藏本站喔。
说的好像水表很容易出问题,而电表永远不跑电一样。其实,查水表查电表查暖气都一样,只不过查水表这个词用多了,自然也就成了一个梗【其实世上本没有梗,讲的人多了,也就有了梗】。
就像今天推荐的这个APP一样。直接叫“水表助手”。深藏功与名。
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“开门查水表”
“水表在外面”
“我是顺丰快递的,有你的包裹”
“我没买过东西,你送错了”
“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品”
“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧”
“爆破一组!准备”!
这回不是了,还真是查快递的。。。
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这是个简单轻量的APP,遵循谷歌安卓的Material Design风格。赞赞赞。
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添加查询的时候,可以选择备注名。没有的话会默认用快递加前几个数字做备注。
备注这个还是相当有必要的。比如鑫君我的iPhone8 plus 512G 黄金镶钻版。这个可是鑫君我花了299在淘宝买到,支持双卡双待5G网络【手动滑稽】
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稍微冷门一点儿的百世快递也可以支持,至于再冷门的,鑫君我也没用过,不支持这APP能支持到多少。
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APP默认显示最后一条动态,某些APP则是不支持显示冷门的动态,比如某客户端(鑫君我就不点名了)虽然可以查到百世快递,但是主界面无法显示百世快递的动态,得点击进去看。
APP会识别是否已经签收,可以滑动删除。
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当然,仅是查询是不够的,还支持动态消息的推送。
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快件的详情界面做的也比较详细。备注也可以直接改。
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当然,如果有派件信息的话,支持的也相当不错。‘’
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这APP的统合处理还是不错的,不管是对于发件的还是收件的。当然,淘宝自身也带有这功能,只是查询比较麻烦,而且也仅限于淘宝,如果是其它电商平台(微商?)或是他人的包裹就没办法了。
另外,京东快递以及一些国际物流也是可以支持的哦。
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本文结束,谢谢阅读
“您好,开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺丰快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。” “我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!” “槽你吗的,爆破一组准备……”
朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言: 1、用心! 2、用全部的身心!!! 3、如果都不行,用钱!
我在一个故事里读到一个男孩打破了别人的汽车窗,他承认了错误,车主把车送给了他。
我也学了,但是这位车主和那位车主不一样,所以我被他追债了一年。
妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”
最近感冒了,想让呼吸的顺畅一点就放开嗓子开始高歌一曲一同事说:赶紧的别唱了,真要命呀……突然间鼻子一痒,:“阿嚏…………”我直接就怒道:“不骂人你能死呀,让你骂的一会儿打喷嚏打残废了”同事瞬间无语了,过了一会儿“阿嚏……”我说你怎么还骂我了呀,有完没完了,是不是真想我死呀同事急了:“你啥时候听见我骂你了,别冤枉人呀”我说:“我就认定是你了,你嘴没骂我,心里肯定骂啦,要不怎么可能打喷嚏了”同事直接奶牛满面了
丈夫:儿子最近神神秘秘的,你知道他在干吗不?妻子:好像偷偷种花什么的吧。丈夫:种花?种什么花?妻子:好像叫艾薇,听说他同学给了他三千部艾薇种子,不过种子不应该是一颗一颗的么?可我一颗都没看到过!丈夫:哇操,那是AV,不是艾薇。
1)青年请教大师
青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”
只见大师拿出一叠高考资料
青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”
大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
2)屌炸了
最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。
3)借纸巾
(同学、有纸巾么?」
(嗯,给~」
(你电话号码多少啊,下次还你」
(不不、不用还了...」
(早知道问你借钱了」
4)开个门就那么难是吧
a:“您好,开门查水表。”,
b:“水表在外面。”,
a:“我是顺风快递的有你的包裹。”,
b:“我没买过东西。你送错了。”,
a:“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”,
b
:“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”,
a:“槽你吗的,爆破一组准备……”。
5)有种就别跑小子
我:这个怎么卖?
摊主:380,这是真金的
我:10块
摊主:看清楚啊,这是真金的
我:10块
摊主:好吧!看你这么诚心就卖给你吧
我:不买,我练砍价
“您好,开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺丰快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。” “我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!” “槽你吗的,爆破一组准备……”
朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言: 1、用心! 2、用全部的身心!!! 3、如果都不行,用钱!
我在一个故事里读到一个男孩打破了别人的汽车窗,他承认了错误,车主把车送给了他。
我也学了,但是这位车主和那位车主不一样,所以我被他追债了一年。
妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”
最近感冒了,想让呼吸的顺畅一点就放开嗓子开始高歌一曲一同事说:赶紧的别唱了,真要命呀……突然间鼻子一痒,:“阿嚏…………”我直接就怒道:“不骂人你能死呀,让你骂的一会儿打喷嚏打残废了”同事瞬间无语了,过了一会儿“阿嚏……”我说你怎么还骂我了呀,有完没完了,是不是真想我死呀同事急了:“你啥时候听见我骂你了,别冤枉人呀”我说:“我就认定是你了,你嘴没骂我,心里肯定骂啦,要不怎么可能打喷嚏了”同事直接奶牛满面了
丈夫:儿子最近神神秘秘的,你知道他在干吗不?妻子:好像偷偷种花什么的吧。丈夫:种花?种什么花?妻子:好像叫艾薇,听说他同学给了他三千部艾薇种子,不过种子不应该是一颗一颗的么?可我一颗都没看到过!丈夫:哇操,那是AV,不是艾薇。